Излечиться от булимии

Данная статья – выдержки из дневника женщины 33 года, страдавшей булимией на протяжении 15 лет. Екатерина проходила реабилитацию в рамках программы «Твой выбор». Статья написана с ее согласия, имя изменено. Коллектив Школы пищевого коучинга выражает свою благодарность Екатерине за возможность опубликовать данный материал, за глубину самоанализа, за осознанное отношение к себе и к своему расстройству, за прилежное следование указаниям психолога, за большое желание стать здоровой! У вас все получилось! Вы настоящий герой! Спасибо!

Однажды я решила жить. Излечиться от булимии

24.02.14
Я загоняю себя в могилу… Было три срыва глупость, глупость, сплошные игрушки! Я играю на грани. С одной стороны я со своей булимией, с другой стороны — смерть. Хотя это все может показаться не логично, но, по сути, состояние после срыва — это маленькая смерть, пусть не физическая, но смерть! Смерть эмоций, чувств, души! Конечно, ты потом выкарабкаешься снова и снова начнешь жить заново, но глубина падения с каждым разом все больше и сильнее и когда-нибудь в один прекрасный день и час ты не сможешь подняться.
А что там?!
Чернота?! Встреча с кем-то?! То ли с Богом, то ли…?
И это все РАДИ ЧЕГО???
Ради того что бы злосчастные весы показали на 1,2,3,5 кг меньше? Чтобы живот прилип к спине, чтобы джинсы обвисли, и чтобы темнело в глазах при резких движениях?! Раньше было легче блевать, с годами ненавистное содержимое выходит с огромным трудом и поэтому, чтобы выдавить из себя все до капли приходится напрягаться так, как будто рожаешь. Все лицо в маленьких точках кровоизлияниях от натуживания.
Возникает вопрос — зачем?! Зачем?! Почему?! Я устала…

04.03.14
Может, есть смысл поставить вопрос по-другому, ни «зачем и почему», а для чего?! В чем причина этой дряни? Хотя я бы сказала, что булимия стоит обособлено от других зависимостей, даже от обычного переедания. Может быть, зависимость от шоколада, от сладкого, от мучного, но ведь это другое — съел и кайфуешь! Путь даже потом чувство вины съест тебя, но ведь в самом начале тебе хорошо!!!
А при булимии ты и еды-то не чувствуешь. Ты можешь, есть сладкую кашу, и заедать ее макаронами по-флотски. Ты можешь, есть пирожные, и запивать это все любимым, но запретным супом, скажем гороховым (гороховые суп же ужасно вреден и жутко полнит).
Ты ешь все подряд, быстро, как голодный медведь-шатун. Хотя эти милые мишки ангелы небесные по сравнению с тобой. Что же такое булимия на самом деле? Если я пойму что она означает, я смогу изменить ее!
Причина-следствие. Следствие это рвота, ненависть, беспомощность и подорванное здоровье физическое и психическое.
А причина?
Совершенно точно относится к еде я всё равно не смогу спокойно, и боюсь что любой сильный стресс, утрата, ссора, приведут меня к началу. Я думаю, это теперь со мной останется до конца.

12.03.14
Итак, каковы же мои цели…
1. Похудеть до 55 кг. (Можно больше)
2. Возобновить занятия спортом в самое ближайшее время
3. Выучить испанский язык.
Пока в голову не приходят никакие другие цели, кроме как «Быть идеальной во всем», а придумывать специально нет смысла.
Даже испанский, как-то не греет, а ведь нужно написать то, что реально тебя воодушевляет…

18.03.14
Вроде бы нет ничего плохого в моих целях.
Но у меня они почему-то приобретают навязчивый характер. Если этого не сделаю, все будет плохо, если я не похудею, не возьму себя в руки, то нет смысла ни в чем!
Как только утром весы показывают минус, сразу поднимается настроение, появляется радость, интерес к жизни, ты начинаешь планировать день, у тебя огромное количество энергии! Если на следующий день весы снова показывают минус, значит, предыдущий день был правильный! Ты правильно питалась, ты большая умничка. Хочется сделать еще больше! (Только главное меньше есть, чтоб уж наверняка).
Но в один прекрасный момент, ты съедаешь на дне рождении у коллеги кусочек тортика! «Разве я не могу себе позволить маааленький кусочек, тем более на коробке написано низкокалорийный торт!»
А потом еще конфетку, печеньку, пряник. И вроде бы радость сначала, эйфория, которая быстро сменяется одержимостью! Ты начинаешь, есть и есть и есть и есть! В голове звучит мысль: «все равно уже все пропало, день насмарку, ты слабая и никчемная, так не лучше бы оторваться по полной, пропадать так, пропадать! Завтра начну жизнь заново, правильную и низкокалорийную!»
И вот в твой живот летит все, что можно съесть, все, что ты себе запрещала, все неправильное и вредное! Масляные пирожные по типу «корзиночка» или эклеры, сдобные слоеные булочки, манная каша со сгущенкой, наспех заваренная самым жирным молоком, вредный сникерс или марс или баунти, или любые другие шоколадки, где много сахара и нет совсем шоколада, то, что считается джанкфудом, и вообщем неправильным шоколадом по канонам правильных здоровых худеньких девочек. Ит.д. ит.п. …
И главное пить, пить, подойдет молоко, пожирнее, можно даже концентрированное из банки, чтобы выходило потом легче.
И все!!!! Это конец!!!!
Больше ничего не засунуть, а ведь остались еще печеньки, они сухие и вроде полезные, ну и ладно, можно их тоже в топку!
Через полчаса после пира, ритуал исполнен, вся ненавистная еда удалена, я снова свободна и легка, но почему так плохо?!
Почему нет былого ощущения облегчения?!
С каждым срывом теперь больнее и больнее. Душе больнее!
Ты понимаешь, хоть и гонишь эту мысль, что тебе самой не справится.
И даже мысль, которая раньше давала надежду, о том, что завтра ты сядешь на самую строгую диету, и сможешь питаться правильно, и никогда больше срывов не будет, совсем не радует!
Я сижу в темной комнате, в углу, как мышь, и мне плохо. Помогите мне, пожалуйста, я запуталась!

22.03.14
А в чем смысл?!
Если я не буду вести правильный образ жизнь, нет смысла!
Хотя, нет, надо называть вещи своими именами. Под «правильным образом жизни» я понимаю диету, есть только полезную еду, вареные грудки с салатом без масла. Утром лучше не есть, и вечером тоже, после 18.00. ни крошки не должно быть, а лучше после 17.00. так надежнее.
А может быть смысл в том, что надо просто жить?! Фраза избитая, но если подумать над ней, а что значит жить?!
Что я люблю, что я хочу сделать в ближайшее время?! Какие у меня есть цели под номером 4,5,6 после похудения и спорта?! А может быть моя цель научиться жить?! Не «правильно» жить, а просто жить?!

28.03.14
Умная мысль с занятия: «Характерной особенностью зависимости является привыкание, при котором каждый новый пищевой пир вызывает все меньший эйфорический эффект, а последующее очищение все меньший эффект облегчения. Такое изменение реакций организма называется толерантностью». Наверное, поэтому мне так тошно теперь, и так классно было в самом начале, я могла, есть что хочу и при этом держать самый низкий вес, какой только пожелаю. А сейчас вес не уходит, может даже вырасти, есть хочу постоянно, приступы не приносят ничего кроме боли, а от последующей мысли, что завтра я могу начать все сначала и сесть на новую очень модную диету, делается еще хуже. Замкнутый круг…

03.04.14
Обнаружить свои негативные автоматические мысли.
Из тренинга: «Они многократно записаны в памяти, поэтому чтобы запрограммировать новый, хороший сценарий своего поведения необходимо целенаправленное повторение нового сценария».
Осознание автоматической «плохой» мысли.
Я как собака Павлова, пришла мысль——недовольство——внутренний зуд——-срыв. Вот как-то так…
Почему после срыва становится легче?! Пусть сейчас уже нет такого облегчения, как раньше, но ведь оно было, почему?
Автоматическая мысль = звонок или лампочка запускает программу, обожраться и вырвать. Если после автоматической мысли программу не осуществить происходит ломка! Ох, как мне это знакомо!
Несколько раз я пыталась не вырывать, день был испорчен мамиными пирогами, но я твердо решила, что на этом я ограничусь.
Что со мной было!! Не передать словами, реальная ломка, внутри все разрывалось и всё равно в итоге я обожралась. Хотя я очень старалась! Что же получается, что нет выхода вообще?! Или ломку можно преодолеть?!
Как у собачек Павлова, если не сделать определенные действия после красной лампочки, ударит током!

12.04.14
Да, я осознаю, что плохая мысль, не адаптивна, (надеюсь, я правильно формулирую), т.е. вызывает страх, страдания, тревогу.
Но что это за мысль? Конкретно?! Что за мысль вызывает запуск всей этой программы срывов?
Перебираем:
1. «Я толстая и некрасивая» — не подходит, я же знаю что это не так, вес у меня нормальный, я достаточно симпатичная, мужчины со мной с удовольствием знакомятся и если бы не мое желание быть одной, то Саша смог бы у меня жить постоянно.
2. «У меня нет профессиональной и творческой самореализации, я никто в профессиональном плане» — возможно!
3. «Я не идеальна и меня могут бросить, как это уже было и сказка скоро кончится» — возможно!
4. «Я должна совершенствоваться постоянно, быть идеальной» — да!
5. » Надо делать все быстро в максимально короткие сроки, чтобы как можно быстрее получить желаемый результат» — да!

Давай начнем с последней мысли.

Я не могу ждать, мне надо успеть, я могу не успеть, мне надо все сразу.

— Зачем ты бежишь?
— Я бегу за идеальностью?
— А что такое идеальность?
— Идеальность — это правильный здоровый образ жизни.
— Что в твоем понимании «правильный здоровый образ жизни»?
— Это правильная еда, здоровый прием пищи, хорошая фигура, стройное тело, подтянутые мышцы.
— Что нужно сделать, чтобы получить это все?
— Хм….. Надо как можно быстрее сесть на правильную диету, чтобы похудеть.
— Что будет, когда ты это получишь?
— Я буду счастлива!
— То есть мерилом счастья для тебя являются 5 кг. Ты достигала когда-нибудь желаемого веса?
— Да!
— А что ты чувствовала, когда на весах видела нужную цифру?
— Нормально себя чувствовала.
— Ты чувствовала облегчение и счастье?
— Мне казалось, что этого мало, вес быстро может увеличиться и надо еще чуть чуть похудеть, чтобы точно быть стройной.
— Ты могла себе позволить при своем новом весе есть, что ты захочешь?
— Нет, я обычно еще больше начинала себя ограничивать.
— А было такое, что ты худела еще больше?
— Да.
— Когда ты худела еще больше, и вес достигал нового рубежа, ты могла себе позволить твой любимый торт «Прага»?
— … Нет….
— Так когда ты испытывала счастье? При каком весе?

18.04.14
В школе я могла переписывать домашку только из-за того, что на какой-то строчке мне не понравилось, как написано слово или буква, надо написать все заново, набело, начисто, идеально.
Получается, во мне живут два человека. Обычная Катя, которая хочет есть пирожные и не думать о фигуре и Катя идеальная. Чтобы стать идеальной надо бежать, чтобы как можно быстрее стать идеальной.
«Надо подвергнуть сомнению истинность неадаптивной мысли».
Было бы здорово, написал или нарисовал свой страх, посмотрел на него со всех сторон и сразу осознал — да, ну, ерунда какая, даже и не страшно, пойду лучше пожру сладкого :)
Но ведь это не так!
Программа булимии работает и работает исправно, у нее выходных не бывает.
Что значит бежать? Куда?

23.04.14
Бежать — это значит быстрее попасть в будущее, туда, где будет что-то лучшее, чем сейчас. Проведенная тренировка, а значит еще более совершенное тело, чем вчера и сегодня, легкость и покачивание завтра утром, от полуголодного дня сегодня, а значит ушли ненавистные килограммы. А если, о, ужас, я набрала сегодня лишний вес, значит завтра точно будет лучше, чем сегодня, ведь сегодня я потрачу день на диету, сегодня будет только подготовка, черновик для завтрашнего «белого» начисто написанного дня.
Значит ТАМ, лучше, чем ТУТ!
Тут я только готовлюсь к настоящей будущей идеальной жизни.

28.04.14
Принять себя, такой как ты сейчас есть.
Ключевое слово ЕСТЬ. Не быть, а есть.
Я БЫЛА ——— Я ЕСТЬ ——— Я БУДУ
Сначала надо принять, потом исправлять, может быть и исправлять не понадобится. В одной клинике мне сказали, что не надо принимать себя, если вы собой не довольны, сначала мне показалась эта мысль правильной, действительно если я не довольна собой, то и принять себя не могу. А теперь в работе с Татьяной, я понимаю, что изменить себя можно только тогда, когда ты знаешь, какая ты сейчас и какой хочешь быть. Знать значит принять, оценить и дальше уже сделать вывод менять что-то или нет. Невозможно изменить себя к лучшему не имея отправной точки. Я не умею правильно и адекватно себя оценивать в «здесь и сейчас». Какая я вообще?! Что я люблю, что не люблю? Какая еда мне реально нравится?! Что я бы съела на завтрак, обед, ужин? Не что, правильно, или что бы запихнула под шумок, чтобы потом вырвать. А что хочу, я — Катя, что Я хочу?! Пока не умею, но учусь (как здорово, что можно написать слово пока, оно дает надежду).
Сначала надо понять себя, оценить из реальной ситуации, сегодняшней, а не из идеальной будущей сказочной картинки-образа.

06.05.14
Булимики живут в будущем, в нереальном мире, как-то между реальностью и желаемым. Я живу в мире, который себе придумала. Как будет здорово и удивительно, если….
Я сама решила что тот другой мир это цель моего существования тут.
Интересный факт, что я плохо помню, что со мной было вчера, позавчера. Иногда (это было пару раз в жизни) я полностью забывала определенные события в моей жизни. Мне потом свидетели этих событий рассказывали, как это было. А я не помню.
Моя голова максимально сконцентрирована на том, что надо съесть или не съесть. Еда! Вот что занимает мой мозг, заменяя (иногда полностью) простую жизнь с ее обычным течением.
Значит я и не здесь и не там, я между.
Но тем ни менее завтра же будет все идеально?
Но ведь завтра не наступит никогда, потому что завтра его нет, есть только СЕГОДНЯ. А в сегодня я не живу.
А когда же тогда я вообще живу?
Я не живу, я бегу.
Бег хорошая штука, полезная, когда сам бег является и целью и результатом. А когда ты бежишь ради чего-то в будущем, которого нет? То смысла получается вообще нет? Все тупик….. Хелп!

13.05.14
Синдром идеальности не дает спокойно и просто жить, ЖИТЬ ПРОСТО!
Но зато праздники прошли, слава Богу, и прошли без единого срыва, раньше все дополнительные выходные были мукой, все отдыхают, а я боюсь даже в гости поехать. Лучше не буду об этом писать, чтобы не спугнуть, не сглазить …. Не хочу возвращений.

18.05.14
Я замечаю, что постоянно должна! Должна что-то делать, должна соответствовать чему-то, должна быть правильной!
Я очень страдаю, когда не сделала то, что запланировала. Нормальный человек сев на диету, допускает, что может поесть что-то не то, ну и ладно. А я просто схожу с ума, если что-то идет не по плану. Да фиг с ней с диетой и весом, это касается и всего остального, если идет не по плану, все, крах!
— Что ты испытываешь, когда что-то идет не по плану?
— Тревога, злость, безысходность. Я не могу просто расслабиться и принять другой вариант течения событий
— Как ты думаешь, что произойдет, если что-то пойдет не по плану?
— Я потеряю контроль. Все должно быть под контролем.
— Под контролем кого?

22.05.14
Вот, кажется, я подошла к интересной точке.
Что такое контроль? Кто меня контролирует? Я сама? Тогда как же мои приступы? Тоже часть контроля?
Кто заставляет меня строго соблюдать этот механизм «собачки Павлова»?
Кто контролирует совершение ритуала, поел — вырвал?
Маятники — сказал бы Зеланд.
А что будет, если не подчинится?
В булимии я знаю, что будет! Есть два сценария.
ВАРИАНТ 1. Ты одна со своей булимией. Ты себя контролируешь, жестко, (хотя контролем это уже трудно назвать) ты правильная девочка, ты правильно питаешься, ходишь на фитнес, не ешь после шести, все здорово и идеально — «бах» включается механизм, не адаптивная мысль что-то запустила, ты подчиняешься (и весь твой контроль летит на фиг) и идешь обжираться, потом рвать. ВСЕ! Программа выполнена, ты снова пай девочка и начала снова новую «идеальную жизнь».
ВАРИАНТ 2.
Ты не одна. Ты получаешь помощь от специалиста, начинаешь понимать, что ты не одна такая и что с этим «бах» вполне можно бороться. Ты начинаешь осознавать, что с приступами рано или поздно можно покончить, хоть маленькая, но надежда! И главное, что реально получается!
Снова и снова к тебе приходит эта мысль, которая пытается запустить программу, только ты начинаешь сопротивляться!!! Ты можешь пусть чуть чуть, но противостоять ей.
Я знаю, почему после срыва становилось легче, потому что ты выполнила программу, ты точно последовала инструкции, ты как кукла, тебя дернули, и ты пошла. Но теперь я не дам мной понукать, я знаю, я смогу переключиться.
Вау;) неужели я нащупала что-то такое, что меня сможет навсегда вытащить?!

25.05.14
Выходят странные подсознательные образы. Но я знаю, что надо это пройти, я готова и я не одна.

Далее мы опускаем содержание дневника по личной просьбе Екатерины.
……

27.07.14
Милый мой, дорогой дневник!
Я живу! Я живу и понимаю, что хочу жить.
Несколько недель назад я вдруг ясно поняла, что я начала жить, наивно может быть, но как-то внутри потеплело, щелкнуло что-то. Я вздохнула всем телом. Я почувствовала это на природе, в лесу, тренинг с деревьями мне очень по душе.
Еще мне кажется, я нашла свой профессиональный путь. Я, оказывается, всегда мечтала быть юристом, я умею говорить, строить логические выводы, я люблю закон, юриспруденцию, я много читала об этом.
У меня, оказывается, есть увлечение!!! Я хочу быть не только стройной, но и юристом. Смешно! Теперь смешно!
Я хожу по судам, я слушаю, как ведутся дела, я очень увлечена!
А еще я ЕМ! Еда, я люблю тебя! Удивительно, что еда действительно может быть лекарством. Любимая еда! И никаких тебе вареных грудок, как вспомню, трясти начинает, как я могла их поглощать в таком количестве и считать, что это «правильная» еда. Полное отсутствие углеводов, делает человека несчастным и ведь это физиология, наша природа!
Интересно, что все обжорные пиршества были у меня связанны с углеводной едой, тортики, конфетки, плюшки, кашки. Я просто хотела хоть на мгновение стать счастливой, мое многострадальное тело буквально кричало, ну дай мне что-нибудь сладенькое. Ну, пожалуйста!
Интересно вообще как наш мозг может четко разделить жизнь на «правильно» и «неправильно». Может быть, поэтому возникло мое увлечение законом и его соблюдением. Я все-таки правильная девочка.

— Как теперь ты относишься к еде?! Что она для тебя?
— Я люблю еду, она есть, и я есть, мы как бы существуем вместе и в то же время по отдельности! Я отношусь к ней спокойно, когда ее нет, и особенно когда она есть, даже когда ее много. Ну и что?! На свете много всего и еды тоже Я знаю, что я могу ее съесть, но могу и не есть, если не хочу. Я могу понять, когда я реально хочу есть! Я могу остановиться, и новая фраза в моей жизни – «Я наелась, больше не хочу»!

Я буду продолжать писать. Я еще только только начинаю поднимать голову. Мне надо удержать свое новое состояние. Я сумею!
Теперь мои цели.
1. Успешно закончить второе высшее, найти новую работу юристом.
2. Продолжать восстанавливать желудок и кишечник (пройти обследование у кардиолога).
3. Выйти замуж (если Саша сделает мне наконец-то предложение).
4. Поменять машину
5. Выучить испанский и поехать к Ольге на каникулы практиковать язык.

Теперь опишем подробнее план достижения каждой цели, что надо сделать в ближайшее время ……..